No estamos todos

Limitaciones varoniles

Mi ex tiene que llevar  un ramo de flores que parezcan cortadas del jardín a su oficina para unas fotos. Me llama a las siete de la mañana y dice esto:

X: ¿Qué sería una flor silvestre?
L: Alguna flor sencilla, tipo esas margaritas de colores, algo así..
X: Rosas no?
L: Y no...rosas no..pero estas margaritas que yo te digo las conseguís en cualquier puesto de flores, son muy comunes
X: Y si no las consigo ¿ Qué hago?
L: Si no las conseguís cortá algunas de algún jardín vecino...
X: Pero yo vivo en Palermo...
L: y? ¿Acaso Palermo es zona desértica? ¿No hay jardines?
X: Bueno pero si no las consigo...¿Qué hago?
L: Si no las conseguís escribile una nota a tu jefe que diga: No traje las flores porque soy un pelotudo!

Esta vez cuando Cruela me gritó, le dije:

"Por favor Cruela, no seas tan violenta, necesito que escuches lo que tengo para decirte" Increiblemente Cruela hizo silencio. Cuando terminó la conversación, me felicité, me di un abrazo fuerte y me regalé de premio una deliciosa porción de cheese cake!  Laura: 1- Maltrato: 0.

Miedos

V me regaló una bolsa de agua caliente. Me dan miedo las bolsas de agua caliente. Apenas las pongo en la cama empiezo a pensar que se van abrir y me voy a quemar. Pienso que se va a mojar la cama. No me gustan las camas mojadas. Las camas mojadas se enfrían enseguida. Las camas mojadas y frías se parecen a los baldíos. Me dan miedo los baldíos. El miedo me toma.
Entonces me armo de coraje. Y en cuanto pongo la bolsa en la cama y siento el calorcito tibio y mis pies se apoyan en esa superficie mullida y se hamacan y juegan, me olvido del miedo que me dan las bolsas de agua caliente. Y me siento contenta con ese veranito que se apodera de mi cama. Y ya no tengo que preocuparme por nada, porque soy un  gladiador romano que acaba de vencer a su enemigo más poderoso.

Le dije a mi ex

Si mi alegría dependiera de conformarme con tener un pito chico, un chofer con auto grande que me lleve a todos lados y desayunar todos los dias en Mc Donald's, mi felicidad tendría la complejidad de un Mc entrega, pero no me pasa...

Ernesto y Fidel, enamorados.

Murió mi gato Ernesto.

Ernesto era mi gato preferido. Vivimos juntos diez años y tres mudanzas. Era un gato amoroso. Hacía yoga, jugaba con lanas y guijarros, dormía en mi cama y cuando tenía frío me llamaba con su manito para que lo abrigara. Los domingos mientras leía el diario Ernesto le daba cabezazos para llamar mi atención. Hoy leí Radar sin interrupciones, Ernesto no estaba ya en casa. Su amigo Fidel y yo lo extrañamos mucho y nos iremos a dormir deseando que en el cielo de gatos haya lanas, guijarros, radares para cabecear y chicas que abriguen a los gatos con frío.

¿Lo conocés a Vicente?

Frani había salido con su papá a ver los festejos del Bicentenario. Había paseado por la 9 de Julio y visto muchos desfiles. Un rato después entabla esta charla conmigo:

Frani: Má ¿Quien es Vicente?
L: ¿Vicente? ni idea...no conocemos a ningún Vicente
Frani: Si Má, Vicente...
L: No Frani, no sé, ¿Vicente del jardín?
Frani: No! nada que ver...Mirá Má, decime, ¿Quién inventó la bandera?
L: La bandera la creó Belgrano, Manuel Belgrano.
Frani piensa unos minutos mientras dice que no con su cabeza y luego pregunta
Frani: y entonces ¿Vicente Nario qué inventó?

Cuestiones de mascotas

Mi ex y yo nos acababamos de separar y mi psicóloga tiene la brillante idea de citarnos a los dos para una entrevista. En ese ámbito tan ¿cómodo? pasó algo así.

X: No me parece bien que tengas en tu casa tantas mascotas...
L: Perdón?
X: Que me parece que cinco gatos son muchos animales para una casa
L: Y a mi me parece que no corresponde que yo discuta con vos cuestiones que hacen a MI casa y a MI forma de organización doméstica...
X: Pero vos no pensás en vos?
L: No te entiendo, ¿A dónde querés llegar?
X: A que tus gatos pueden transmitir cualquier enfermedad...
L: Mirá X, quedate tranquilo mis gatos están muy sanos, como mucho podrán contagiarme alguna pulguita. A mi lo que me preocupa es lo que TU gato puede transmitirte a vos: la mediocridad, el consumismo, el mal gusto, la tilinguería, la imbecilidad...Creeme, son más peligrosos los gatos con botas que los salvajes.

Llamame que me gusta

Conversación telefónica con mi ex. A la mañana muy pero muy temprano.

X: Hola
L: Hola...
X: Qué voz! ¿Qué te pasa?
L: Nada, nada. ¿Qué pasó?
X: ¿Te molesta hablar conmigo?, ¿Ese es el problema?
L: Algo, si...
X: ¿Algo qué?
L: Algo me molesta...
X: Ah no!!!! porque a mi me encanta hablar con vos! que sos siempre tan amable...pero no tengo opción, no me queda otra...entendés?
L: No, no entiendo, yo antes de hablar con vos prefiero hablar con la grabación del 110.

Territorios

Tu espalda es un territorio que mis manos desean conquistar
la recorren, van y vuelven, mis manos suben y bajan
y buscan conocer ese espacio que por desconocido, les es hostil.
Mis manos buscan retener en su memoria la geografía de tu espalda
la memorizan, la recuerdan, la reconstruyen en la oscuridad de sus noches
quieren sentirla propia, quieren sentirse conquistadoras.
Buscan ser dueñas de un espacio ajeno
buscan dominar un territorio salvaje
y como en toda conquista, están dispuestas a grandes sacrificios.
Mis manos van y vuelven por tu espalda, mis manos suben y bajan
mis manos van, permanecen y vuelven
mis manos suben, permanecen, permanecen y bajan
mis manos van, permanecen, permanecen, permanecen y vuelven
mis manos suben, permanecen, permanecen, permanecen, permanecen y bajan.
Quieren apropiarse de tu territorio para sacudirlo, para atacarlo
quieren encerrarse cobardemente en tu espalda como última trinchera...
Mis manos todavía creen en el sacrificio de confudir posesión con amor.

Comprate un timbre

Viajábamos con Frani en el colectivo. Mediodía. Pleno furor escolar. Unos niños jugaban con el timbre del colectivo haciéndolo sonar a cada momento.
De pronto el colectivero harto de la feróz chicharra, grita desde su asiento:

Colectivero: ¿Qué pasa? ¿Tanto les gusta el timbre? ¿Alguien quiere que se lo regale?
Fran: Yo!!!!! yo quiero el timbre!!

Y ante mi cara de sorpresa me dice: ¿Y qué Má? si nosotros no tenemos timbre en casa...

Te regalo una que me gusta mucho

Poemas de Martín Gambarotta*

Estar acá para algo es ridículo, pero estar
no es del todo ridículo, como el que anda
por una vía férrea directa a un punto de inflexión
y se pregunta por qué no puede pensar derecho y sale
y entra y vuelve a salir y al cerrar la puerta piensa
en el que está a punto de subirse a un avión, rebobina
una idea como si fuera un mensaje grabado
el objetivo de la fiera es no dejarse ver, evitar el arma
blanca a la espera de sangre en el camino blanco, la hornalla
queda prendida por más que crea que la haya apagado
por más que vuelva a entrar y la apague.

.....

Cada vez oscurece más rápido
lo que tardó en prenderse no tarda en apagarse
el aire inmovil perfecciona los árboles
aislado, en un lugar con salidas bien marcadas
el que habla de lo anverso desde el anverso
y sabe que afuera de la práctica no hay afuera
se esconde detrás de una cáscara
es un pomelo envuelto es un papel madera.

......

Los que saben dónde queda Angola, los que no saben
los que no saben pero dicen
saber, los que quieren ser, los que no quieren
ser, los que no saben qué quieren ser.

......

Lo que decía no era lo que pensaba
hasta que cortó un pomelo por la mitad
y expuso el centro de ese mundo a la luz
entonces sí, con la fruta una vez partida
lo que pensaba era lo que decía.

......

Lo que implica haberle hecho un corte, haber
cometido una pequeña masacre matinal
con un simple instrumento de cocina
haber dejado la fruta sobre la mesada
exhibiendo su lastimadura.

......

Lo único claro es la función del cuchillo
a primera hora cuando corta la redondez
perfecta en mitades imperfectas
todo se limpia, todo se dispersa;
antes de partirlo al pomelo
en sí era un planeta.


* Selección de Relapso + Angola (vox 2004)

Inmunizame

Fran: Má? por qué Meli tomó la comunión?
L: Porque es católica
Fran: Por qué es católica?
L: Porque seguramente sus papás lo sean y decidieron bautizarla...
Fran:Ah!, y a mi no me vacunaste católico?

Yo le prometo a Javi

que nunca más me enamoro del chico equivocado y todos contentos, aunque nada de eso sea cierto.

Te regalo una poesía que me gusta mucho

por Martín Armada

Mike Murphy es mi mejor amigo,
trabaja en Slattery´s y es el mejor barman
cerca del gran canal.

Cuando no tuve dinero,
Mike Murphy me prestó dinero,
Cuando tuve dinero,
Mike Murphy cobró su deuda.

En las calles del canal
Mike Murphy y yo miramos los patos
y los dos pensamos que no tienen gracia
que mucho mejor los caballos
que a los caballos le siguen los perros
que a los gatos no habría que llamarlos de
ninguna manera,
que un pájaro no puede tener nombre.

Cuencos

Cuando dormís, y dejás tus manos mirando el cielo,
apenas cerradas, como formando un cuenco,
mis manos se acomodan en ese hueco
en el que encajan con naturalidad.
Mis manos parecen hechas para dormir en las tuyas.
Mis manos lo saben, las tuyas también
Sin embargo nosotros preferimos ignorarlo.

Geometría

Estabamos encendiendo las estufas de la casa, para ver que todo estuviera bien con la llegada de los primeros fríos.

L: Fran, dejá la puerta de tu cuarto abierta por favor
Fran: Para qué?
L: Así el calor circula
Fran se queda pensando unos minutos y responde:
Fran: No Má, nuestra casa no es un círculo, es un cuadrado...
L: Cómo?
Fran: Que el calor no circula, el calor cuadrada, entendés?

Películas y flash.

Fran tiene permitido sólo una hora de tele al día. Habíamos terminado de cenar y Fran miraba una peli que daban en un canal infantil. Era la peli más aburrida del mundo.
L: Fran y si nos vamos a la cama y te leo un lindo cuento?
Fran: No sé...
L: No te parece aburridísima la peli?
Fran: aburrida no...me parece re flashera!

Insomnio

Desesperadamente despierta
Desinteresadamente despierta
Desilusionadamente despierta
Dementemente despierta.

Ser una chica

Buenos Aires no me mata
yo mato a Buenos Aires,
con mis tacones diabólicos
con mi cartera de perlas
y con mi rouge borravino.
Mi purpurina es más brillante
que sus luces,
mis vestidos más ajustados
que sus callecitas,
y mis ojos más oscuros
que su Riachuelo.
Buenos Aires no se atreve conmigo
es una chica demasiado
nostálgica y llorona.

Sirenita

Ok Sirenita
si te presto mis sunglasses
me dejás acariciar tus escamas?
El océano de tus ojos estrellados
es incontenible para mis manos rotas.
Dónde dormís Sirenita
cuando las noches son acuosas?
Tres hielos en mi vodka
y el viaje habrá terminado...
La condición sine qua non
son los hielos, no el vodka.
Si te cortan la cola, Sirenita,
cuánto tardará en crecer la otra?
tardará tres hielos,
o un vaso de vodka?

Los niños no mienten

A Fran y a mi nos encantan los bares. Especialmente los que tienen barras. Allí nos instalamos cada vez que podemos, a tomar un cafecito yo y Fran sus chocolatadas.
Mientras yo aprovecho esos momentos para hojear algún diario, Fran mira revistas con fotos de muchos colores que generalmente están llenas de modelos. Así, cuando era chiquito yo le señalaba alguna modelo de las que aparecen en esas revista y le preguntaba:
L: Fran, quién es más linda, esa nena o mamá?
Y el respondía con toda seguridad: Vos mamá!!!

La semana pasada estabamos en uno de los bares que solemos frecuentar y veo que Fran estaba muy entretenido mirando una modelo rubia con un vestido divino y pregunto una vez más:
L: Fran, quien es más linda, esa nena o mamá?
Fran: MMM vos sos más graciosa Má!!

A buen entendedor...

San Oliverio

Anoche tuve este sueño.
Estaba en Madrid, yo era alta, muy alta y vestía unas calzas verdes y una camperita naranja, de esas que solo le quedaban bien a las presentadoras de MTV de los 90. Estaba en medio de una plaza enorme y abierta, el paisaje se veía muy despejado para ser Madrid, sin embargo en mi sueño lo era.
A lo lejos y por una calle que subía una cuesta, una multitud se acercaba. Vestían todos de blanco y llevaban antorchas encendidas. La vista se me perdía en un horizonte cubierto de gente y fuego.
De pronto yo le preguntaba a un hombre qué era lo que celebraban y el hombre me respondía: Hoy es el día de San Oliverio Girondo.
Si pudiera rescatar todos mis sueños, mi vida literaria sería mucho más próspera.

Un chico pop

Fran: Estoy muy cansado Má...
L: Ponele onda Frani, faltan un par de cuadras y llegamos
Fran:Ufa! No podemos tomar un remix?

Estoy enferma

Pasé una noche horrible, con mucha fiebre y mucho dolor de garganta. Tuve frío, muchísimo, tanto que me dolía la piel y tuve que levantarme infinidad de veces a hacerme unos tecitos. No me gusta estar enferma y sola. Ufa!

Remis

Pido un remis a la agencia donde siempre lo hago, y como tienen que pasar a buscarme por un bar, le digo a la telefonísta:

L: Me decís qué auto me viene a buscar?
Telefonísta: Si, un siena verde, el chofer es un señor gordito, petiso y pelado.

Y otra vez el pensamiento recurrente: Siempre los feos a mi?!!!
Nota: La telefonísta es daltónica, el siena verde era gris.

Marie y su flipper

Marie es una amiga, cuyo nivel de asociación libre es tan amplio, que a veces creo que su cerebro funciona como un flipper. Se dispara una pelotita y puede pegar en cualquier lado. La cuestión sería que según qué pelotita se active el recorrido se repite. Así cada vez que aparece en la tele un comercial del jabón Dove, entabla conmigo la misma conversación:

Marie: Tenés que venir a bañarte a casa!
L: Por?
Marie: Porque nuestro tanque de agua está a casi 8 metros de altura...
L: Y?
Marie: No sabés la presión que tiene el agua!!! ES UNA DUCHA INCREÍBLE!! (a veces, cuando está de muy buen humor hasta imita el ruido de la ducha al caer)

La vez número 10 que me hizo este comentario le pregunté:
L: A todos los que ven este comercial con vos los invitás a bañarse a tu casa?
Marie: Estás loca!! Yo no invito a cualquiera a bañarse a casa, sólo a vos.

Para qué negarlo, me sentí halagada.

Odio a los médicos

Es sábado a la noche, me siento muy, muy mal.

- Tengo fiebre.
- Me duele la garganta.
- Me duele la espalda y también las piernas.
- Me duele la cabeza.
- Siento el cuello rígido.
- Y tengo frío, mucho frío.

Hablo con Pauli por teléfono y sin ser médicas imaginamos posibles diagnósticos:
- Anginas (con o sin placas)
- Mononucleosis
- Gripe A
- Cualquier otro virus nuevo que puede hacerte mutar en simio en 12 horas.

Conclusión: me abrigo exageradamente y me arrastro hacia La Trinidad.
Llego al mostrador de la guardia y una chica con prolijidad excesiva me dice:

Chica: Me das tu carneeet? (alargaba la última vocal de la última palabra)
Sin decir palabra se lo extiendo, lo apoya en el escritorio y sigue:
Chica: Nombreee?
L: Laura
Chica: Apellidooo?
L: Elias
Chica: Fecha de nacimiento?
L: 6 de agosto
(levanta la vista)
Chica: Me repetííís?
L: Preferiría no (Bartleby viene corriendo a mi memoria)
Chica: Perdóóón?
L: Que los datos los tenés en el carnet que te acabo de dar, me duele mucho la garganta, prefiero no hablar.
Chica: ok, tomá asientooo ( mientras me mira con cara de cuando salíste del Moyano?)

Me siento y espero un rato, bastante largo, de pronto se abre una puerta mínima y sale una médica muy parecida a la chica de recepción sólo que menos prolija, pero que también alarga la última vocal de la última palabra.

Médica: Eliaaas?
Me paro y entro al minúsculo consultorio.
Médica: Contameee
L: Fiebre, dolor de garganta, dolor muscular, dolor de cabeza y rigidez en el cuello.
Médica: registro de esto desde cuandooo?
Tardé en responder, me costaba entender una pregunta tan mal formulada, finalmente:
L: Ayer.
Médica: A ver, abrí la bocaaa, bueno la garganta está irritadaaa, a ver te tomo la temperaturaaa?
Me pone el termómetro y mientras espera se va a mandar un mensaje de texto. Vuelve.
Médica: 38.9, si, tenés fiebreee.
L: Para mi es mucho eso, mi temperatura habitual es 35.5, 35.6 (este es un dato que mi madre siempre consideró muy importante)
La médica me mira con cara de me chupa un huevo y sigue:
Médica: Bueno, no tenés nadaaa
L:(ya enojada) Cómo nada? no tengo la garganta irritada?
Médica: Sí
L: No tengo fiebre?
Médica: Sí
L: Y eso no es nada?!!!
Médica: Faringitis, te gusta?

Me voy llorando de la impotencia y pensando que si no me sintiera tan mal la hubiese mandado a la mierda. En un hospital te maltrata una empleada pública en una clínica privada, te maltratan las chicas prolijas que alargan vocales. Odio a los médicos.

Yo sé por qué me enfermo...porque te extraño mucho, pero mucho mucho; y lo que no dicen las palabras, lo dicen la fiebre y las gargantas rojas. Así las cosas, si lloro un rato tal vez mejore.

Porque yo es otro

Recibo este llamado de teléfono y una voz de hombre dice:

Hombre: Sos vos?
L: Si, hasta donde sé soy yo...Vos?
Hombre: Soy yo
L: Buenísimo!!
(...) Silencio
Hombre: Carol?
L: Ah! no, soy otro yo entonces...
Hombre: Perdón.

Lástima que yo no fuera el yo que él buscaba, tenía una voz encantadora.
Que pena Maria Elena, diría Pablo.

Hoy me escuché decir esto

La taza en la mano o hecha añicos en el piso, cayéndose jamás. Creo que eso resume mi problema de ansiedad.

Quejas del buen vecino

Mis vecinos están en obra, con lo cual la puerta de su casa, entre muchas otras cosas, tiene una montaña de arena que para mi gato Fidel resulta una tentación imposible.

Vecina: Tu gatito viene todo el tiempo a la arena (habla con un tono muuuuy elevado y esto es habitual)
L: (tomando el gato en mis brazos) Fidel!! gato travieso!!
Vecina: Es que me va a llenar la arena de caca...
L: Fidel, no te das cuenta que si seguimos así nuestra vecina va a terminar construyéndose una casita de mierda...

Nota: juro que solo cuando vi la cara desencajada de la vecina me di cuenta de lo que acababa de decir.

Amigo no es cualquiera

Fran recibe una invitación para ir al cumple de un compañero del cole con el que no se lleva muy bien.

L: Fran, M te invitó a su cumple...
Fran: Si, pero no voy a ir
L: Por? es un amigo...cómo que no vas a ir?
Fran: No es mi amigo, es mi compañero nada más
L: Pero tal vez si lo conocés más, se hacen amigos...
Fran: Si Marie, Paulita o Javi te pegaran todo el tiempo, los elegirías de amigos?
L: No
Fran: Por eso...no te preocupes, mejor me quedo en casa y hago algo copado, dale?

Mejor no recordar ciertas cosas...

X tiene la insoportable costumbre de llamar muy temprano en la mañana y a mi me fastidia enormemente que sea su voz la primera que escucho al despertar y cuando viene con estos planteos...ni te digo (dijera mi madre)

X: Hola
L: Hola
X: Estás ocupada?
L: Algo, por?
X: Te pregunto rápido entonces
L: ...
X: Nuestros anillos los tenés vos?
L: Creo que habían quedado por acá, la verdad no me acuerdo...
X: Ah...te fijás? me gustaría tenerlos
L: Bueno, me fijo, ahora...tenerlos para qué?
X: De recuerdo...vos no necesitás recuerdos del pasado?
L: No, la verdad que no, yo trato de soltar las cosas, dejarlas ir
X: Cómo hiciste conmigo?
L: Vos estabas de acuerdo...y hasta donde mi memoria llega, cuando nosotros nos separamos vos ya estabas con Pocahontas...
X: Es que me sentí echado, eso pasó
L: Bueh!, te busco los anillitos... y te aviso
X: No dejá no busques nada, de algunas cosas mejor no acordarse.

Mañanas de lucidez

X: Se te ve contenta a vos...
L: Si, estoy bien, gracias
X: Yo no entiendo, cuando estabamos juntos tenías siempre cara de culo y ahora que estás sola...estás sola?
L: Si, sola
X: Entonces?
L: Supongo que la convivencia no me sentaba bien...
X: Que reflexiones de mierda tenés por las mañanas eh?!


Nota: Nada es más inexplicable para un ex que verla bien a una y que eso no se deba a un otro que hace todo mejor que él.

Error de conceptos

Fran: Má? sabés qué es textualidad?
L: qué es? me explicás?
Fran: Son señores y señoras desnudos que se abrazan y se besan.

Solucioname este problema.

Fran estaba dejando su mamadera y le costaba mucho. Se sentaba a mi lado mientras trabajaba en la compu y buscaba el modo de sobornarme.

Fran: Má? por qué la compu hace ese ruidito?
L: Porque está pensando
Fran: y qué piensa?
L: Piensa cómo solucionar sus problemas...
Fran: Má? no le podemos pedir a la compu que piense cómo soluciono mi problema de la memé*?


*memé: modo casero en que Fran llamaba a su mamadera.

Catolicismo precoz

Fran tiene un padre católico y le enseñó a hacerse la señal de la cruz. Fran practicaba el gesto en casa:

Fran: En el nombre del padre, del hijo y del espíritu santo
y repetía: En el nombre del padre, del hijo y del espíritu santo
y de pronto pregunta:
Fran: Y la madre?
L: la madre?, qué madre?
Fran: En el nombre del padre, del hijo y el nombre de la madre cúal es?

Delitos que no prescriben

L: Hola
X: Hola
L: Todo bien?
X: Bien, si
L: Buenísimo!Te podés fijar por fa, que seguramente hayan quedado en tu casa unos papeles míos?
X: Si, están acá
L: Ok, me los mandás?
X: Vos me fuiste infiel?
L: Qué? De qué me hablás?
X: De cuernos te hablo...
L: Pero yo te estoy pidiendo los papeles...
X: Y?
L: Cómo y? Que no tiene nada que ver! además nos separamos hace 4 años...
X: Si, si pero los cuernos no prescriben.

Metafísica pura

Viaje en el colectivo. Llevo a mi hijo de 6 años a su clase de natación, mientras pienso en lo que voy a hacer de cenar, en las clases que tengo que preparar y los textos para corregir, así.. todo mezcladito.

Fran: Má?
L: Si?
Fran: Te hago una pregunta?
L: La que quieras...
Fran: El mundo existe de verdad o está ahí para que lo imaginemos?
L:...

querés ser felíz o tener razón?

X: Vos por qué pensás que nos separamos?
L: No sé, no pienso mucho en eso...
X: Cómo que no?
L: Y no...no sé, ya no
X: No pensás que hiciste algo mal?
L: Y si...algo mal habré hecho
X: (indignado en exceso) algo?! Todo mal hiciste!!!!!!
L: ...
X: Decime algo..!
L: Tenés razón...
X: ves? seguís haciendo todo mal.

Mentime que me gusta

Conversación telefónica con mi ex:

X: Vos conocés a M?
L: Si, lo conozco...
X: De dónde?
L: No me acuerdo bien...de la vida
X: De la vida antes o después de mi?
L: MMM? Mi vida no es antes o después de ti cariño...
X: Ah! no?
L: La verdad, no...
X: Haceme un favor...empezá a pensar que la sinceridad no siempre es una gran virtud